martes, 29 de junio de 2010

Noticias breves

Más actualizaciones en breve....¡no se lo pierda!
(esta vez es en serio)


Quotes UL Staff~

Que web...

Alumno: "Profe y ¿cuál es la traduccion de weber?" (una medida electrica)

Profesor: "No, no tiene...todos tienen MIEDO de traducirla porque, ¿qué saldria?!..¿weberio?..¿weberto?"

Carlos Paredes - Ing. Eléctrica
Lost in translation

FlashForward

[Antes de entregar el examen de Química I]
"Bueno chicos.. estan jalados... ya coordinamos con los demas profesores quienes deberian pasar química y quienes se quedan pa' Sudafrica 2010 pe chico!"

Paz Castillo - Química I
Vidente certificada

Truco o Trato

[días antes de la practica de aula, que era muy cercana a halloween]
Profesor: "Seguro van a venir disfrazados"
Alumna: "Si sube puntos yo vengo disfrazada"
Profesor: "Depende de que vengas disfrazada"



Luis Moy - Administración Financiera
Diablita +1, Enfermera +3, Colegiala +5

Iced Coffee Alto por favor

[Después de la entrega de parciales]
"Ustedes tienen que estudiar para obtener un título y no trabajar en starbucks toda la vida"

Gonzalo Romero - Historia Universal
Empleado del mes, Starbucks Jockey Plaza

Apreciación a los alumnos

[Después de ver a un alumno con un corte de pelo raro y casaca de cuero] "Seguro que tú eres uno de esos subterráneos que paran en Quilca, que chupa ron, fuma pasta y marihuana!"
 

Luna Victoria - Apreciación al arte
Un poco estereotipada su apreciación

Y un día volvimos....

[explicando un ejercicio de electrolisis]
"...y esta barra gorda de cobre, como su profesora, se va a disolver...ojalá yo tambien me disolviera"



Prof. Cáceres - Química II
Anhelando una figura perfecta

domingo, 11 de octubre de 2009

¿Problemas tan joven?

Alumno: "Profesor, un pajarito x ahí me a contado que va a venir ese cuadro en el examen final"
Profesor: "Pues tu pajarito esta mal ah!"

Aldo Corveto - Ciencia Política
Dele una pastilla....para la moral

El caballo blanco

[El profesor estaba enseñando nomenclatura - tema que debió haber enseñado antes de la práctica calificada]

Profesor: "Así de fácil... pero tan jalados en la práctica en nomenclatura... no pes chico así no es"
Alumna X: "profe, pero Ud no enseñó nomencaltura!"
Profe: "¿Cómo que no?! Si les dije! Así pe chica [haciendo una X con sus dedos en señal de que se tenía que combinar los aniones con los cationes]
Alumna X: "Yap profe, pero ¿qué se cruza? a eso me refiero"
Profesor: "No pe chica tampoco les voy a dar todo... además en su tabla que les dieron estaba ya para que uds nombren no mas. Es como que les dicen ¿Cómo se llama el caballo blanco de San Martín? ... Blanco ¿si o no?"
Alumnos: "AH?!!! ¿Cómo?!! ¿Qué tiene que ver San Martín?!!

[después el profesor entrega las prácticas y a un alumno no le sube un punto justo]

Profesor: "No pe chico como va a ser así... es como el caballo de San Martín... ¿Cómo se llama el caballo blanco de San Martín? ... Blanco ¿si o no?"
Alumno X: "Profe, en primer lugar así no es el chiste... es ¿De qué color es el caballo blanco de San Martín? ... Blanco"
Profesor: "Ahhhh! de razón nadie me entendía... Ya chico un punto por el chiste!"


Paz Castillo - Química I
Hay que aprenderse mejor los chistes

Engañados

Profesora: "¿Saben qué? Ya me cansé, si ustedes se distraen en internet, es su problema. Yo ya no voy a hacer nada, total a mi ya me pagaron."
[A los 5 segundos quita el internet]
Alumnos: "NOOOOOOOO"
Profesora: "¿Qué? ¿Se la creyeron?"

Gabriela Montes - Estadística Aplicada II
Basta de ver porno en los salones!

Paga!

[hablando sobre unas figuras de las obligaciones]

"Es lo mismo, una vez que ya perdiste tu virginidad por más operación que te hagas ...ERES UN DEUDOR INCURRIDO EN MORA"

Castro - Derecho Civil VI
Chiste exclusivo para derecho

Leyes de la pasión

Profesor: "¿Sabían que el amor no se rige por las leyes de la física newtoniana?"
Alumnos: "Por qué?"
Profesor: "Porque en el amor, mientras mayor es la fricción, mayor es la aceleración."

Marco Ruiz - Física II
Todo un conocedor

Un chiste con moraleja

"Les contare un chiste:"
"Caminaba un pollito y de pronto se topa con un elefante y zaz, se zurra encima del pollito. Justo pasaba un águila que buscaba que comer y no lo vio. De pronto el pollito sacó su cabeza y dijo: pío, el águila se dió vuelta y bajo a atraparlo y se lo comió."
"¿Cúal es la moraleja? Cuando estés ca... no digas ni pío"

Noe Bilibio - Soluciones Informáticas para la Cadena de Suministro
Miercoles y Viernes en el S-100, entrada libre

Con...costeo tradicional no

"Un ingeniero no puede hacer costeo tradicional, no me pueden presentar eso, mejor méntenme la madre"

Noe Bilibio - Soluciones Informáticas para la Cadena de Suministro
Recontra achori

¿300? No, 3

[En la elección de delegados el profe intentaba que los alumnos se animaran a postular]
"No es un trabajo peligroso, a menos claro que se trate de 40 alumnos enfurecidos con ganas de destripar al profesor después del parcial, allí el delegado y el subdelegado tendrían que encontrar un lugar para que el profesor se resguarde."

José Guich - Literatura
THIS IS SPARTA

Sobre mi pecho llevo tus colores

[Sobre el tema de defender la identidad.]
Van a Chile y ven a dos hombres tomando Pisco, y dicen: "voy a analizar esta botellita"
Ven, y es made in Chile y dicen: "basura, esto es aguardiente".
Obviamente los van a matar, los expulsan del país pero lo importante es que su identidad afloró, porque el pisco es peruano"

Francisco Nuñez - Introducción a las Ciencias Sociales
Vale un Perú

Culturas Superiores

[El profesor explicaba sobre las costumbres en otras culturas para el tema de la identidad.]
Profesor: "En la India a una mujer que es infiel la apedrean, en Occidente no se da, pero debería; pero claro, ellos son culturas superiores, todos deberíamos viajar a esos países."

Francisco Nuñez - Introducción a las Ciencias Sociales.
El que arrojó la primera piedra

domingo, 30 de agosto de 2009

Ese wirito, que te fumaste

[hablando del caso del juicio del chico de la San Ignacio que fumó marihuana dentro de su universidad]

"Si aquí hubiera pasado eso, el procedimiento sería el mismo: lo botarían de la universidad. Ellos no sancionan el hecho de haber fumado marihuana sino de haberlo hecho dentro de la universidad ... o sea si nos ponemos a pensar que tenemos que botar a todos los que fumen marihuana imagínense nos quedaríamos sin alumnos ... Y SIN MEDIA PLANA DOCENTE"

Kanashiro - Semiótica
No venda a sus colegas

Ahh....

"no vas y le preguntas a una persona: ¿alguna vez ha querido suicidarse?, es como ¿y.. que tal tu ultimo orgasmo?"


Zumaeta - Psicobiología II
El mio bien, ¿y el de usted?

Top

[Hablando acerca del delito contra la intimidad]

Alumno: "Una cosa es tomarle fotos a Angelina Jolie y otra muy distinta a Ud."
Profesora: "¿Disculpa? No hagas comparaciones, yo estoy muy por encima!"

Maria del Carmen García Cantizano - Derecho Penal II
Le falta su Brad Pitt

El em-brujo

[En la elección de delegados]
"Chicos, ya. Que levante la mano... quien no sufrió un amor... digo, los que votan por Jessica."

Morales Godo - Derecho Civil II
De Monsefú, Chiclayo...Grupo 5

La mágia de la tecnología

[estaba la encargada de las encuestas de los docentes explicando que deben llenarlas los alumnos]
Encargada: "Y, chicos, ¿tienen alguna pregunta o duda?"
Profesora: "Ay si, ¿no pueden arreglar mi foto? .. con un poco de Photoshop.."


Rosario Decaroli - Fundamentos de Marketing.
Una foto de estudio para todos los docentes por favor

Al natural

Alumno: "Profesor ¿qué ha pasado? Hoy no ha venido en terno, ni si quiera se ha afeitado..."
Profesor: "Ah no pues.. Ustedes saben que la belleza también tiene que descansar"

Enrique Varsi - Civil I
Un poco mas y viene en pijama

Aquí no hay favoritismos, bueno sí

"Chicos Alianza no es un equipo... Es un sentimiento...!!!"

Jesús Alberto Cossa Cabanillas - Cálculo III
Pero un sentimiento de pena

No lo resuelvan!!

"Por si acaso alumnos, esta práctica es con libros, apuntes, chat, google y si quieren hasta link a la NASA, de todas formas no creo que les sirva de mucho"

Luis Fernando de las Casas - Finanzas Corporativas
Solo 4 de 30 aprobaron

Algo así, como un drama

"Alumnos, déjenme decirles que estuve calificando sus prácticas el fin de semana y cuando terminé no sabia si reirme o llorar."

Luis Fernando de las Casas - Finanzas Corporativas
A fin de ciclo se jaló al 70% del salón

Chicles, cigarrillo, caramelo

[El profesor empezaba a decir que no se podía salir en mitad de clase, y que solo en caso de urgencia dejaría salir a alguien, pero solo en un caso de urgencia verdadero, ya que no les gustaban las mentiras... y entonces nos cuenta un caso sobre un alumno]

"Hace dos ciclos, tuve un alumno que un día en medio de la clase me dijo que su abuelita estaba mal y la iban a operar y se tenía que ir urgente, y yo lo deje ir. Cuando terminó la clase, lo encontré de casualidad en el pasto durmiendo junto a sus amigos, y le pregunté, que había pasado con su abuelita, y que tan rápido había acabado la operación. Sus amigos se reiron y dijeron que era un mentiroso. Ese alumno no paso el curso conmigo, ni con ningún otro profesor, y entonces se salió de la universidad. Hace poco me lo encontré de ambulante en la avenida Larco."

Palacios - Historia del Perú
Y, ¿le compró algo al menos??


Altamente competitivos

[Ve a 2 chicas conversando, una en su bica y una en su prima. Se dirige a hablarle a la que lleva el curso por primera vez]
"Hey, señorita, atienda... Mire, ella sí puede conversar, porque ella ya sabe lo que voy a decir. Cuidado que ahora hay gente elimina a la competencia aquí mismo en la universidad."

Víctor del Águila - Álgebra lineal
Fair play por favor

Los requisitos

"Para ser oligarca, no bastaba con tener dinero y poder, también tenías que tener apellido. Por ejemplo yo podía tener mucha plata y contactos, pero... me apellido Huiza."

José Luis Huiza - Historia del Perú
El apellido tenia que ser tipo galán de novela mexicana: Fernández de los Campos Soleados

Recontra surfer

[Primer día de clase, el pregunta a cada alumno sobre las cosas que hacen pero él comienza diciendo lo que hacía a nuestra edad]
Profesor: "Yo cuando era joven lo único que hacía era correr tabla y fumarme mis tronchitos pero ahora ya estoy muy viejo para eso, y tu alumno ¿que haces"
Alumno: "Yo también corro tabla"
Profesor: "Se nota.. tienes una cara"

Zalvidea - Multimedia
A la droga dile no, somos muchos y hay poca

A la hora del almuercito

Alumno : "Profe, ¿usted va a ir al almuerzo de ex-alumnos de derecho?"
Profesor: "Tal vez"
Alumno: "¿Usted cree que Varsi vaya?
Profesor: "¿Queeeeeee? Pero si Varsi no es de esta universidad, es de traslado externo, de la facilazo. Es medio alumno de la Universidad de Lima, no puede ir, a menos que vaya la mitad de él.

Altuve Febres
Creo que tiene miedo de que Varsi le quite la comida eh

Una historia corta

Profesor : "¿Quieren que les cuente de Varsi?"
Alumnos: "Si"
Profesor : "Varsi, a mi, antes me rogaba "presentame a Fernanadez Sessarego presentamelo" y yo le decia "no molestes", todos los días me tenía con la misma cantaleta hasta que un día se lo presenté para que me dejara de molestar ese es el peor error que he cometido presentarle al dios chiquito(Varsi) el dios grandote (Sessarego) , una humillación verlos"

[Representación]
Varsi: "Maestro es una halago conocerlo déjeme ponerme de pie porque solo asi puedo saludarlo"
Sessarego : "Ponte de pie hijo"
Varsi : "Maestro y guia lléneme de sabiduría"
[Fin Representación]

Profesor : "Yo lo he visto con estos ojos , una ridiculez"

Altuve Febres
Que hincha de su colega

La manera correcta

[El profesor hablaba de la forma correcta de responder a las preguntas en un examen escrito]

"Hay tres tipos de alumnos a los cuales me gusta jalar con frecuencia porque no me contestan las pruebas como deberia ser:
-Los artistas plásticos, quienes me contestan todo en desorden. Flechitas por aquí , flechitas por allá
-Los que se creen ingenieros, que me hacen sus cuadritos comparativos con reglita.
-Y finalmente a los HIJOS DE SU MADRE!!!! [gritando] que me contestan con guiones"

Fred Rhoner - Lenguaje 2
Aquí amamos los guiones

Suave con el lapicito

[mientras un chico exponía]
"Por favor alumno! Sáquese la mano del bolsillo! ¿o es que acaso está copiando algo?


César Pérez - Relaciones Laborales



domingo, 17 de mayo de 2009

Actualizacion....

Renovación del Blog -casi- terminada.

El Show debe continuar y aunque no estemos totalmente listos los quotes deben colocarse, asi que manden sus colaboraciones!



Atte. Quotes UL Staff

domingo, 26 de octubre de 2008

SexSi


Profesor:"¿Ustedes saben porque las empresas prefieren financiarse emitiendo bonos a financiarse con bancos?"
Alumno:"¿Porque se pagan menos intereses?"

Profesor:"Noooo porque emitir bonos es sexy!"

Aldo Quintana - Mercado de Valores

Los bancos son más feos entonces?

3 cortitas

[En la entrega de examenes parciales]
Profesor: "Ese examen ha estado REGALADO, con decirles que mi doméstica lo hizo en 10 minutos, pero en la integrada no se confíen , por que las preguntas las voy a plantear yo , para que así sientan lo que es la VERDAD"
[El profesor continuaba hablando del examen parcial]
Profesor: "Creo que nadie puede decir que sus padres no ven por ustedes , sus padres siempre van a querer lo mejor para ustedes ...[luego de una pequeña pausa] ... YO SOY LO MEJOR PUES"
[El profesor hablaba de la correción de los examenes]
Profesor: "Quien les entrego los examenes el lunes a la sección X ? Huertas pues . Quien les entrega los examenes el martes ? Huertas pues. Y quieres se los va a jalar a todos ? HUERTAS TAMBIEN PUES


Eduardo Huertas - Macroeconomía
Más botado que agua sucia

Una para tu libro

[El profe encuentra tirado en el piso del aula un carné universitario]

Profesor: "¿De quién es este carné?"
Alumno: "¡Es mío profe!"
Profesor: "No sabía que ahora ponen la huella digital en vez de la foto"

Alberto Mellares - Fundamentos de Marketing
Que malo eh


Dieta balanceada

[Hablando sobre uno de sus casos]
Profesor: "Bueno la Sra. X tenia todas las de perder contra los fiscales,...hasta que llego al Estudio de este Pechito. Veran, por que este pechito ¿qué come?
Alumna: ¿Papas?
Profesor: "Nooo! este pechito come FISCALES!"

Cesar Nakazaki - Derecho Penal I
Cuidado con la indigestión

[En el examen de Cálculo II, exactamente un día luego de que la U sale campeón, Soto es confesó hincha de la "U" dicho sea de paso]
Alumno: "Profe como hago la pregunta 3 ?"
Profesor: "No lo escucho alumno, grite fuerte ! ... como gritó anoche."
[risas]
Profesor:"Como en el estadio pues."

Soto - Cálculo II
Prepare su garganta para cuando
seamos campeones nacionales

Emociones

"Ustedes se pasan de romanticos, eso ya no es ser romántico, es ser EMO"

Cesar Zamalloa
Muerte a los emos!

Y Dale U

Alumno: "Profe, ¿qué tal está la primera práctica? ¿fácil o difícil?"
Profesor: "Más fácil que ganarle a Alianza"

Felix Villanueva - Calculo III
Amigo de Misterio(no, el no es caradura)

domingo, 14 de setiembre de 2008

Pequeño con garra

[Después de ver un capítulo de "Justice"]
Alumna Y: "Profe....Profe....¿Qué capítulo es?"
Profesor: "Bueno.....no lo sé"
[En eso la alumna voltea a conversar, mientras Cappello trataba de explicarle por qué no sabe el nombre del episodio.]
Profesor: "Oe!!! Oe!!! te estoy explicando!!! Ah, JÓ****!!!"

Giancarlo Cappello - Narrativa Audiovisual
Mejor es Boston Legal

El porque no se debe faltar a clases

[El profesor hablaba de la crisis con Clae y Manrique]
"El tema de Manrique es contradictorio, la mayoría de las personas lo odian por haberse quedado con su dinero, pero algunos lo aman puesto que los primeros que depositaron sus ahorros si llegaron a ver que su dinero se multiplicara. Seguro deben haber varios de sus padres o familiares que hayan perdido su dinero ahí , eso les pasa por no meterse en la Clase De HUERTAS PUES, yo soy el TOP TOP"

Eduardo Huertas - Macroeconomía
Socio de Manrique

Últimos estudios científicos....

[La profesora se equivoca en un cálculo en la pizarra y atras un grupo de hombres empieza a pifear para molestarla....]
"Bueno chicos les cuento que esta comprobado científicamente que los hombres que silvan... TIENDEN A SER HOMOSEXUALES"

Shaminy Molina-Química I
La ciencia no se equivoca...

Ego

[En clase de recuperación , el profesor explicaba los componentes de la Balanza de pagos]
"Yo siempre explico cosas que tienen que ver con la vida real , así ustedes pueden responder preguntas MONSTRUOSAS, es que SOY LO MÁXIMO PUES!!"
[al percatarse que los alumnos lo observaban sin tomar apuntes, de forma efusiva dijo]
profesor: pero COPIEN PUES MALDITOS!!!, acaso soy Brad Pitt para que me esten viendo?

Eduardo Huertas - Macroeconomía
Será Brad Pizza

Caras vemos

[El profesor detiene su exposición de la clase del día para dirigirse a un alumno]
Profesor: "Oye, disculpa, ¿de qué te ries? ... ¿O así es tu cara, así... sonriente?"
Alumno: "Hmm.. No profe, así es mi cara."
Profesor: "Aaaah yaa.. Así es tu cara. Pensé que te reías. ¡Porque no ahh! ¡Esto es cosa seria!"

[Más tarde... El profesor busca un voluntario para leer un párrafo del Word proyectado]
Profesor: "A ver... ¿Quién me ayuda? ... ¡Usted! ... Mas bien disculpa por lo que te dije antes."
Alumno: "No profe, no se preocupe."
Profesor: "... Es que a mí me pasaba en clases: todos pensaban que estaba dormido, ¡pero no!"

Juan Manrique Silva - Historia del Pensamiento Económico
Tenia cara de sueño nomas, suele pasar

Crimen y...¿castigo?

"El que empieza hacer bulla se sienta en mis piernas"

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Desde ese entonces más de uno hace ruido

Les encanta la cochinada

[El tema era sobre ocio]
Alumna: "Profe y qué hace en su tiempo libre"
Profesor: "Muchas cosas...pero ocasionalmente los viernes chupo"
[Todos murmuran y se rien, el profesor se da cuenta del doble sentido y se pone rojo]
Profesor: "No, esperen, dada las tendencias morbosas de ustedes...mejor digo tomo cerveza"

Javier Diaz-Albertini - Problematica Nacional
Salud, maestro!

Mejora en el panorama

[Hablando sobre el paso del tiempo y como la ropa veraniega de las mujeres se va achicando]
"No se si es el calentamiento global o algo así pero cada año las ropas de baño de las mujeres se van haciendo cada vez mas pequeñas. Imagínense si sus abuelos o tatarabuelos revivieran...seguro sus abuelas volverían a la tumba y sus abuelos quisieran rejuvenecer.

Juan Morales Godo - Derecho Civil II
Al menos algo bueno tenía que tener el calentamiento no?

Educación Sexual

"Imaginen que viajan en un avión y de pronto, tipo Lost, se cae en una isla desierta. Necesitan poner reglas y satisfacer sus necesidades como: comer, dormir y...tener sexo..."
[...]
"Eso si, por favor tengan cuidado, saliendo de clases se van al grifo y compran sus condones por favor"
[...]
"Una vez en una fiesta, yo salia del baño y un tipo me dijo: Habla flaquita ¿como es?. Y yo le dije, si me consigues unos de sabor a lúcuma lo hacemos. Hasta ahora sigue buscando."
[...]
"Y recuerden, protéjanse, por favor. Compren el que más les guste: con aritos, con espuelas, de todos los sabores, como saben a mi me gusta el de lúcuma pero ese aún no hay"

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Demasiada información

Picnic

"Pueden comer normal en mi clase, pero no me traigan una pizza o un pollo a la brasa porque sino será confiscado y comido en clase por su profesora"

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Lastima que es sábado y no hay 2x1

A todos por igual

"No se emocionen si les digo 'mi amor', yo le digo así a todo el mundo. No se hagan ilusiones"

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Varios ya se la habían creído

Extra Large

[Hablando sobre tener una oficina]
"Yo quiero uno grandazo"


Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Con una profesora así, el doble sentido está a la orden del día

Ahora sabemos sus intenciones

[Hablando sobre la categoría de pagos en la universidad]
"...No vaya a ser que un terrorista los quiera secuestrar, aunque hay chicos y chicas a los que si da ganas"

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Otra extorsionadora más?

Falta de espacio

"Cuando era analista de sistemas en mi fotocheck decia 'anal. de sistemas' "

Katherine Fudinaga - Legislación y Ética Informática
Quien todos los sábados suelta unas frases...

domingo, 24 de agosto de 2008

El olor del conocimiento

[Comienza la Clase]
Profesor: "Huelen eso?"
Alumnos: "No profe! qué cosa?"
Profesor: "Un ciclo nuevo y ya huele a bicas nuevas!

Juan Espinoza Espinoza - Derecho Civil
Qué animos que les da a los alumnos

Pollito con papas

[Explicando sobre los sujetos de derecho]
"La sociedad conyugal es un término intermedio como un pollo es decir: eso todavía no es pollo a la brasa porque también podría ser un pollo ahumado; por tal motivo no es algo determinante. Es decir que la sociedad conyugal no es un sujeto de derecho así que hay que conformarnos con las papas fritas.

Juan Morales Godo - Derecho Civil II
Quien aquel día estaba con hambre

Si tu eres joven aún, joven aún, joven aún

"Mientras que unos buscan la ley perfecta yo me encargo de buscar cosas más importantes como la Fuente de la Juventud, es una lastima que aún no la encuentro."

Juan Morales Godo - Derecho Civil II
Existe el botox profesor

Quiere su Harem

"Chicos tengo que admitirlo, yo soy un ADMIRADOR de Badani, y quisiera ser como el...[suspira]...si es que mi esposa no fuera tan celosa"

Juan Morales Godo - Derecho Civil II
Y haría un libro sobre el Kamasutra también?

Laguna mental

[Hablando sobre el tema de las penas accesorias del delito]
"Bueno en un caso que estoy llevando en este momento un futbolista reconocido y esta demandando a una amiga mía que es una muy conocida conductora de TV y.... bueno no recuerdo sus nombres..."

Dr. Cesar Nakazaki - Der. Penal I
Amigo de Paolín Lin Lin

Suave con el Comando Sur

"Bueno tienen que saber que ser abogado tiene sus Pros y sus Contras...en mi caso por ejemplo yo no puedo ir al estadio de Alianza Lima porque sino me linchan"

Dr. Cesar Nakazaki - Der. Penal I
Esos aliancistas son recontra juergueros
por eso se van a ir a la baja!

Estudiando con las Estrellas

"Bueno saben que ahora nosotros somos mejores que la Católica, siempre nos peleábamos por saber quien era mejor en Derecho..."
[Toma aire y continua]
"¿Acaso ellos tienen un abogado litigante tan famoso enseñando?"

Cesar Nakazaki - Der. Penal I
Toda una estrella

Herejes

Profesor: "...chicos yo soy Dios"
Alumna: "Mentira, Lopez de Gregori es DIOS!"
Profesor: "Buenoo chicos este ciclo tendré que tolerar algunos HEREJES!"

Guich - Lenguaje II
Que bueno que soy ateo

Mr Perfect

"Alumnos! YO conozco sus Fortalezas y su Debilidades!. Pero no se preocupen algún día serán PERFECTOS como YO!"

Guich - Lenguaje II
El más humilde

Casualidad

[El tema era la justicia]
"Bueno la justicia según Rawls viene a ser algo necesario, así como cuando jugamos monopolio y la persona que nos esta ganando es enviada a la cárcel!."
"Eso si alumnos no se atrevan a comprar las avenidas más caras..."

Ricardo Braun - Filosofía
Asiduo visitante de Paseo Tablado

Vos sos un gordo bueno

[hablando sobre los gordos y los flacos]
Profesor [repitiendo su típica palabra]: "Alumnos! se que muchos de ustedes creen que los Gordos son más graciosos, alegres mientras que los más flacos son algo melancólicos."
Alumno X: "Si profe tiene razón!"
Profesor: "PUES NO! acaso te reirías si tuvieras la presión alta y si cada vez que subieras las escaleras te cansaras? que hay de gracioso en eso?"

Ricardo Braun - Filosofía
Un ascensor para el profesor!

Poemario

[Ultimo día de clases antes del final, todo el salón asistió]
Alumno: Profesor como va a ser el examen???
Profesor: "Alumnos les describiere su examen en la siguiente frase: El cielo es azul, el piso es blanco pero su futuro es NEGRO!"

Ricardo Braun - Filosofía
Sumamente inspirado aquel día